教師說 | 小沖突，大智慧--如何應對孩子之間的沖突？
發布者：edkadmin 瀏覽次數：468次
著名教育家陶行知說過：人生百年，立于幼學。幼兒時期對人生的重要性不言而喻。每個孩子都是一顆幸福的種子，每顆種子都是一個多彩的世界，孩子們的世界色彩斑斕，作為幼兒教師，如何解讀孩子的各種行為和想法呢？
孩子們的成長總是伴隨著各種煩惱，前一秒鐘還跟好朋友形影不離，后一秒鐘友誼的小船說翻就翻了，面對一言不合就動手的尷尬局面，我們應該如何應對呢？
以下的對話是不是很眼熟？
他打人，是個壞孩子，我們以后離他遠一點，再也不要跟他一起玩了。
他比你小，他搶你玩具你就給他，要讓著他一點。
他打你，你就打回去啊，怕什么！
他再打你你就告訴我，爸爸媽媽找他們家算賬！
孩子之間出現的沖突事件，是教會孩子學會正確和同伴交往的好機會，家長切記采用上述不理智的方式，導致孩子在人際交往中或膽小隱忍，或飛揚跋扈，那么，家長們應該如何應對孩子們之間的各種沖突事件呢？
一、恰當的同伴沖突處理方式源于成人對孩子同伴沖突的理性認知
1、沖突并不是一件壞事
同伴間的沖突過程既反映了孩子的認知、情感、行為特點和水平，又為其提供學習和鍛煉的機會，對孩子的人際交往、待人態度和情緒情感的發展具有寶貴的教育價值,這真是一門大學問呢！因此，我們大人在確保安全的情況下盡量給孩子們一些面對沖突的機會，不要急于干預。
2、站在孩子的視角看待孩子的沖突
三歲前，孩子愛動手，有時候并不是行為問題，而是因為動作發展快于語言發展，遇到問題時孩子沒辦法及時用語言表達。比如:有人搶了他的玩具，他很生氣，但是沒辦法用語言表達自己的情緒和想法，最直接、最快的方式就是搶回來或者打人。不要輕易用大人的道德觀去給孩子貼標簽，那只會讓孩子覺得自己糟糕透了，對孩子的社會性發展不利。
3、分清楚沖突的性質，區別待之
孩子到底有沒有受欺負，不應該由我們成人來判斷，而應該交回給孩子自己，孩子被打后沒有表現出委屈、恐懼或者憤怒，打人的孩子也沒有洋洋自得，他們很快又玩到一起去了，這樣的打鬧就不用過于擔心，不能因為擔心自家孩子吃虧，就扼殺孩子們之間單純的友誼和快樂。
二、引導孩子學會傾聽、協商、合作，遇到矛盾沖突時能用積極有效的辦法去解決
以下是一則由老師介入孩子“爭搶”沖突的案例，可以更直觀地感受如何引導孩子學習處理沖突。
情景說明：兩個孩子在建構區玩，他們因為都想玩一輛汽車爭搶起來。
老師：誰能告訴我剛才發生了什么事情呢？
豆豆：石頭搶了我的汽車，這是我最喜歡的汽車，是我媽媽買給我的。
老師：哦！你最喜歡的汽車被石頭搶走了，你現在很難過，石頭，是這樣嗎？
石頭：我就想拿過來玩一下
老師：我知道你很喜歡這輛小汽車，但是你沒有經過豆豆同意就把它拿走了，豆豆是什么樣的感受？
石頭：他生氣了。
老師：是的，他很生氣，那除了把汽車搶過來，還有沒有其他的好辦法呢？
石頭：我可以先問問他。
老師：豆豆，如果石頭請你把汽車借給他玩，你愿不愿意把汽車給石頭玩玩呢？豆豆：我不要，我想自己玩！
老師：石頭，看來現在石頭還沒有做好把汽車借給你玩的準備呢，還記得嗎？上次你帶來一只恐龍，可是當你還沒有想要跟其他小朋友一起玩的時候，牛牛就把你的恐龍拿走了，你那天也很難過。那我們還可以做什么來讓豆豆愿意跟你分享呢？
石頭：那我拿我的恐龍和豆豆交換……
一場將要激化的沖突化解于無形，兩個孩子開心地繼續玩了起來。我們看到，在這個過程中，老師不斷地傾聽、安撫、認同兩個孩子的情緒，同時也在不斷地引導孩子思考解決問題的方案，最終巧妙地化解了矛盾。讓我們記住，錯誤是孩子最好的學習機會。孩子會在沖突中學會換位思考，理解別人的感受，并學會尋找解決問題的方法。
三、和孩子一起制定保護自己的方法
1、堅決說不
告訴同伴：我不喜歡你這樣，你不能打人，也可以采用大聲警告地方式來增強自己的氣勢。這種方法自需要反復練習來積累經驗，可以用模擬情景的方式和孩子一起練習。
2、有效求助
當孩子多次和同伴發生沖突并警告無效時，可以求助身邊的成人，比如老師或者家長。
3、融入集體
告訴孩子，在任何場合，一定要有些好朋友，真正容易被欺負的人，往往都是孤立的。只有融入集體之中，才擁有了震懾危險的力量。
4、家庭支持
告訴孩子，無論發生任何事情，家人都能理解和接納孩子的情緒，保持親子之間的溝通順暢，讓孩子隨時隨地都能愿意表達自己的想法。
俗語說：天上下雨地下流，小孩吵架不記仇。孩子的成長過程中，沖突時有發生，只有成人理性地看待和應對孩子之間的小沖突，才能讓孩子們在人際交往中感受到大智慧。
